伊丽莎白·吉尔伯特曾说：“这世上最看似自讨苦吃的事情便是走进一场婚姻，为了一个男人耗尽青春，为了养育孩子画地为牢，可正是这牢笼的阻隔，拼成了幸福的轮廓。”对于一个女人而言，和那个想要执子之手的男人抚养一个孩子，是让身体和灵魂都得以完整的事情。

　　可惜的是，我明白得较晚;幸运的是，一切都不算太晚，虽然这个过程我吃了不少苦头，走了不少弯路。

　　我叫Alisa，42岁，已经进入了不惑之年。在我还年轻的时候，根本没有把生娃纳入首要的人生list，因为那时候的我，心中装的是车水马龙的世界。当我踏入这座都市，我考虑的是如何靠拼搏支撑梦想，如何步步为营地拼好每一块事业版图。

　　我曾决绝地相信，事业和前程，才能给女人建筑安全感的护城河。

　　媒体这行当看似风光无限，但真正混圈子的人才明白这一行新旧交替的残酷。想要走出一条康庄大道，机遇和拼搏缺一不可。我挺幸运，老板对我非常信任，本就有奋斗精神的我也拿着命拼着未来。我见过太多凌晨的都市，见过初生的阳光洒满天地的风景，工作的压力也曾让我喘不过气，但我都咬牙挺过。

　　《穿prada的女魔头》曾说过，“当你选择了什么，你就要为之付出一切代价。”长时间的熬夜加班和精神压力打乱了我的内分泌，我常常月经不调，身体素质也不太好。

　　对孩子的渴望从什么时候开始的呢?也许是我周遭所有的闺蜜都在养育孩子的过程中笑靥如花，也许是街上的某个宝宝用灿若星辰的眸子望着我，总之，这份想做母亲的冲动越来越强烈，我渴望可以拥有自己的孩子，牵着他的小手去看看这个世界的模样。

　　为了调节身体，我开始了漫长的求医问路生涯，那时候天天喝中药，身上总会散发出中药的味道，所以身边的朋友都称呼我为“行走的药炉”。开始面对朋友的打趣我还会一笑置之，后来剩下的就尽是心头的苦涩。

　　是啊，我付出这一切都是想要孩子。

　　我忍着苦咽下的中药并没有什么效果，于是我去到北京的一家医院做了详细的检查，医生看着我直接判了死刑——“放弃吧，你的卵巢功能太差了。”那一刻我俨然听不到周遭的一切声音，我仿若陷入巨大的冰窟中难以挣扎，只能感受到泪水不断滑落。

　　我只是想要个孩子啊，为什么上天要拿走这份希冀?!

　　医院中嚎啕大哭的我像个走丢的孤儿，看不到前路和方向，心中唯有凄凄惨惨戚戚。可能是可怜我，也可能是想给我一丝安慰，医生告诉我之前也有一位病患与我的情况相似，但最终成功了，让我可以向她取取经。

　　这个消息宛若大海中的一座灯塔，我又重新嗅到了希望的味道。医生口中的病患叫Lisa，我们约见在三里屯的一家咖啡馆。我曾认为我是最可怜的人，当我见到Lisa时，那份同病相怜的感受让我鼻头一酸，我们两个抱在一起痛哭，是啊，有些绝望和渴望，不用多说彼此就能明白。

　　Lisa说自己在日本英医院圆满了自己当妈妈的心愿，这给了我极大的鼓励，我也决定前去日本治疗，因为什么都不能阻挡我对孩子的渴望。只要有一丝希望，我都要去闯一闯。

　　2016年的2月19号，我去做了首诊检查，那时候我的心跳很快，生怕这里的医生再给我下一道死刑命令。忐忑、不安萦绕在我的心头久久散不下去，但是盐谷院长却一直在安慰我，这如同暖流的鼓励让我不觉有泪盈睫，我悄悄在心底给自己打气。首诊检查很顺利，由于卵巢功能不好，年龄偏大，盐谷院长给我制定微刺激方案促排，手里拿着促排的药物，尽管是药物，但是在我心里却是救命稻草，是让我能拥有孩子的唯一希望。

　　说真的，年轻时太不懂得爱惜自己，把身体耽误得不成样，为了调养身体，我开始服用Shawkea T-1 口服液和松康泉，口服液一天三袋，松康泉一天九粒。我开始变得小心翼翼，开始注意衣食住行的每一个细节。3月10号月经第三天在国内做了B超检查，左卵巢一个卵泡，右卵巢没有明显卵泡，本周期放弃进周。

　　我得承认，知道雌激素低的结果时挺挫败，心底也有一丝放弃的声音在叫嚣，医生和朋友都鼓励我，我也用心理暗示给予自己勇气。我继续服用口服液和松康泉，4月份在日本英医院的检查结果依旧是无卵泡，放弃进周。

　　那一天，我在医院的长椅上坐了很久，我不想让别人看到我的眼泪，也不想让这份挫败继续生长。我的精神压力很大，心中分裂出两个小人儿，一个劝我放弃，一个劝我再努一把力。

　　之后，我加大了口服液的剂量，由原来的一天三袋增加到一天六袋，医院的医生也在给予我最专业的建议和最温暖的鼓励。5月10号，检查结果虽然右卵巢无卵泡，但是左卵巢有0.4*0.2cm的卵泡，那一刻我听到了希望敲门的声音。是的，春风吹又生的感觉让我获得了那段时间以来最大的幸福。月经第六天，我去医院复查，结果却给我泼了一盆凉水，左右卵巢均未见明显卵泡，只能再次放弃进周。

　　那一天我几乎把心肝脾胃肾都要哭出来，比没有希望更让人崩溃的，是希望出现又破灭的失落和无力。家人心疼我，试探地问我要不要放弃，当我冷静下来时仔细一想，我已经努力了这么多，如果放弃那实在是太过可惜。只要一想到我未来的孩子的音容相貌，就有无限的动力支撑着继续治疗。

　　6月23号采卵一颗，进行体外受精，6月25号移植新鲜初期胚4cell G2，7月8号初期胚验孕成功。我本是一个无信仰的人，但在卧床保胎的时候我天天祷告，我真的很快乐，很幸福，之前所有的失望仿佛不再存在，所有的委屈和等待都是值得的。

　　但命运总是喜欢跟我开玩笑，你永远不知道明天和意外哪一个先来。7月14号我惊讶地发现自己有血状分泌物，这先兆流产的迹象宛若晴天霹雳，我彻底慌乱了，我害怕上天把这份希望夺走。我住院保胎，那时候的我可谓是如履薄冰，我做任何事都小心翼翼，治疗也成为我生活的重中之重。6月12号，那是我月经第三天，左卵巢无卵泡，右卵巢一个卵泡。在第六天复查时，巨大的奇迹出现了，8.5、6.5、6大小的三个卵泡让我兴奋万分。医生告诉我，我可以继续进周了，我陷入了一种想要大笑但又不敢大笑，生怕会伤害到卵泡的状态中，我想让世界听到我的快乐。

　　6月23号采卵一颗，进行体外受精，6月25号移植新鲜初期胚4cell G2，7月8号初期胚验孕成功。我本是一个无信仰的人，但在卧床保胎的时候我天天祷告，我真的很快乐，很幸福，之前所有的失望仿佛不再存在，所有的委屈和等待都是值得的。

　　但命运总是喜欢跟我开玩笑，你永远不知道明天和意外哪一个先来。7月14号我惊讶地发现自己有血状分泌物，这先兆流产的迹象宛若晴天霹雳，我彻底慌乱了，我害怕上天把这份希望夺走。我住院保胎，

　　天天祈祷命运不要那么严苛，我无数次想哭，但又担心自己低落的状态会加剧伤害，我尽量去想一些正面的美好，精神压力笼罩着我，让我难以喘息。

　　染色体三体。那个手术不但取走了无用的胚胎，也好似取走了我的灵魂。这一次，希望破灭得更加彻底，失望来得更加来势汹汹，我突然懂得了莫言在《蛙》中写的文字：“一个女人不生孩子，那份痛苦噬心噬骨。”

　　之后的日子，我成了一个纠结的复杂体，我的身体生出了两个人格，一个永远在泼冷水，把之前的失败重新念给我听;一个永远在我耳边喃喃念叨：“再试一试，总会有奇迹再次降临的。”我继续服用口服液调养身体，发现自己9月份和10月份的月经非常准时，都稳定在13号，并且量也不错，看来身体调节恢复得很有效果。

　　之后我调养了半年之久，在2017年的1月份检查中卵泡生长的不错，也顺利进周，取卵1颗但是没有培养到囊胚。我发现自己此时的心理也锻炼得渐渐强大，我能更好地接受这些结果，我从心底安慰自己，只有我把自己调养得更健康，我才能更好地拥抱未来的宝宝。

　　上帝好像终于听到了我的祷告，7月5号B超右卵巢内2个卵泡，最大约0.5*0.4cm。7月8号月经第6天复查，卵泡大小约0.9*0.8cm、0.7*0.6cm;左卵巢内1个卵泡，约1.0*0.7cm。我心里明白，这样的结果是非常好的，我一边十分渴望医生宣布好消息，一边又担心这次的希望再次破灭，激动和忐忑互相交织缠于心头，我只觉得当时的时间过得很慢。7月17号采卵3颗，3颗受精分裂，第5天冻结2颗囊胚G5AA、G5BC，PGS检测1颗囊胚顺利通过，女孩。

　　当小韩把消息告诉我时，我的泪水瞬间夺眶而出，我控制不住地颤抖，没人能体会我的泪水中有多少幸福和委屈。8月份我继续进周，采卵后都受精分裂但都未培养到囊胚，不过这些失败都抵不过那个检测为正常女孩的囊胚好消息，之前的种种经历渐渐开出花来，我开始幻想这个小姑娘未来的一百种模样。

　　由于年龄偏大和我子宫环境也不好，我和先生商议选择代孕，我们不敢拿唯一的女儿去尝试，我要把风险降到最低。我选择的代孕妈妈是一位20岁左右的美国女性，她健康美丽，我向她表达了感谢与做母亲的希冀，受精卵顺利邮寄到美国，代孕妈妈也在准备移植手术。讲真，这个过程是很奇妙的，我沉浸在快乐与幸福中，不断想象孩子出生后的生活。历尽千帆后，我深刻地感受到孩子对我的意义，她让我感受到，生命在此刻才得到了真正的圆满。

　　同时我也想给其他正在经历这一切的女性一些鼓励，也许这个过程我们担惊受怕如履薄冰，但一切都会过去，曙光终究会露出轮廓，我们心心念念的小天使，也终究会降临。所以，你准备好迎接他们了吗?